どうなりたいの？

あれこれ

あーだこーだ言ってまず現実を把握したら、

じゃあどうなりたいの？

と自分に問う。

人は変えられないとして、

自分はどうありたいか。

シンプルだ。

感謝したい、と思った。

いいことも、わるいことも。自分の思い通りに行くことも行かないことも。ああ、だめだなと思う日も、悔しがりながら、踏ん張りながらも感謝する。

日々起こるあれこれに、感謝したい。

今日の朝、大きな雪だるまがあるよ、来て。と手を引っ張ってくれた男の子

このこは、絶対にまじめには叱らないと決めている。すごく意地悪なこともできて、すごく感動することもできる芸術家タイプ。

それは、彼にしかない大切に守るべきすごいところであり、わたしにはどうすることもできないし、成長をじゃましてはいけない。

この仕事をしていると

お尻を叩きまくって可愛がるタイプや、

そっとしとくタイプ、

優しくしかしないタイプ、

野生のカンでどう関わるかがだいたいわかるようになる。時間はかかるし、たまに間違えるけど。

結局相手はわからなく、

変えられるのは、わたしの接し方と捉え方だ。

1番いい距離感を探し、心地よい言葉を選び、近くから、遠くから、愛すること。

これが、わたしは仕事では上手にできてると思う、だけどプライベートではできないことを自覚している。

好きなら自分の思い通りにしたくなり、特別になりたくなり、所有したくなり、独占したくなる。

そんなの、ぜんぜん愛じゃない。

関わる縁のあった人にはもれなく感謝を持ちたい、それがわたしの目指すところ。

そして、現状に感謝を。

もっと、とか

よくが出たら自己中の入り口だと気付きたい。

人生35年の中で1番揺れたと言っていいほどの出来事から1年半

まだ1年半

大きくなりすぎてしまった自分の気持ちの山を平らにして整理してるとしたら、

今50パーセントくらいは削れて土に返った気がする。

思い出のものや、形、色、味を感じると、

まだちくちくする。感じないようにと意識したら余計にピリピリする。

3年…3年したらやまは90パーセントくらい削られてなだらかになる。そして、そこで工事は終わらせると思う。そっと小さい山を残して生きていく。完全には消せないし、消さない。そこまで小さくなったら、愛おしくてかわいい思い出になるんだろう。

3年というと、今は折り返し地点かな。

彼といる期間、いろんな自分が出てきた。

大人しくて、自分が犠牲になっても人を優先してしまうわたし、を嫌うもう1人のわたし

嫉妬心が強く、所有欲が強いわたし

内に怒りを秘めていたわたし

爆破力と破壊力がとんでもないわたし

思春期の爆発みたいなのもやらせてもらった。

甘えたいくせに自立心が強く、

ふわふわしてそうで剣をたくさん持ってて突き刺す、　

単純そうで複雑な自分を知った。

そして今はそれを誇りに思ってる。

それに気付かせてくれた出来事には、やはり後悔じゃなく、感謝がいい。

わたしはどこまでもさわやかに、

どこまでも女々しく、甘々で、

意地悪な嘘はつかないが優しい嘘はつく、

そんな本来のあまのじゃくで変で難しい自分を自由に楽しみたい。

独占欲と所有欲がすごくあること、それは認めつつ、本当に大切な人には、それよりも優しさと尊重と愛がが勝つように調整していくことが今後目指すところ。

捉え方にヒントがある。

今日みた、綺麗なガラスのグラスから連想された彼との過去の思い出は、、、

楽しかった

美しかった

儚かった

素敵だった

切なかった

寂しかった

愛おしかった

好きだった

いろんな感情が入り混じっている。

とても、大切な思い出だったのに、自分から切り離してしまった。切り離したくなかったけど、大切すぎて切り離すしかなかった。

それはもう、そうするしかなかった。

でも、今塗り替えればいい。物は切り離したけど、思いは残ってる。そしてその思いを人生の宝物にして生きてく。

そんな経験をさせてくれた彼を愛しているし、愛していていい。愛の形なんてたくさんある。

彼を愛していたら、次に愛する人は見つからないなんていうのも幻想

みんなみんな愛して感謝して生きていくの。

目に見えなくても。

何回も確認して、感謝して生きてく。