せっかちな自分だけど、

最近は、結果をすぐ求めず過程を楽しむという方向にシフトしてきている

きっかけは多分最近通い始めた絵画教室の生徒さんの言葉

どのくらいかけて制作しているんですか？

とか

完成はいつを目指しているんですか？

の質問に答えがなかった。

こつこつ、楽しんでやっているうちに形になってくるっていうのは、楽しそうでいいなと思った。

先生も、ご無理なくね、と優しい口調で言う

曜日も通う回数も自分で決められる。

人間はコンスタントにはちゃんとできないもの、と思っていますから。とおっしゃっていた。

変に完璧主義できちんとやらないとだめと思ってきちんとできなくて終わる私の考えよりずっと真面目で健康的だと思った。

月1か2で絵画教室へ行くこと

それでわたしは、週2くらいオルガンをさわること

を決めた。

人間関係も、コツコツ。

タロットも、コツコツと勉強してる。

今を楽しむことの積み重ねがみらいをつくる…

…なんて、ちょっと綺麗事のようだけど…

楽しいならいい。

純粋に好きなことなら無理なくできるだろうし、

ちょっと面倒なことも、10分だけ…3分だけ…適当にやるのが良さそう。

そんな話を職場でしたら、

私の話を聞いてから、もう何年も開けてないピアノの2人ふたをきのう開けてみたのよ、と報告があって嬉しかった。

前向きな態度でいるって自分にも他人にもいいんだなと思った。

現実は、毎日冷房の下で体がついていかなくてそんなずっと前向きになんていられないし、どんよりしがちだけど

コツコツとやっていこう

35度ってなに？

みんな熱中症気味でふらふらしていた今日

うちに帰って横になって体のだるさを感じる。

体はだるいんだけどまだ遊んでいたいような、まだ明るい夕方

今日はまた、新たにやってみたいことを見つけてしまった。

5年後、10年後には、4〜5この仕事をかけもちして遊んでるように仕事をしてるんだと思うとすごくいい。

そして、今日何度も思い出す場面

粘土のネックレスをちぎれてもちぎれても何度も首にかけてくれた男の子

歯がない、男の子のにやにや顔

授業の後半、バテてしまってわたしの後ろにずっとぴたりとくっついていた男の子

ぴたりとくっついた体から、もうなんもする気ないという意志を感じるから笑ってしまう。

だけど、ねえ、黒板消しといてと言ったら1秒で離れてきれいに消してくれるし、号令の後にはわたしの荷物を1番にもって下まで運んでくれる。

小さい男の子という生物は、なんであんなにかわいいんだろう。

女の子ももちろんかわいいんだけど、また違う生き物な気がする。

そんなんで、甘えなのか熱中症なのか授業に飽きたのか知らないけど、給食前の図工の時間はぐだぐだの崩壊のカオスだった。

何が正解なんだかわかんないけど

そしてわたしの役割がなんなんだか曖昧なんだけど

わたしは今日という日が愛おしい。

時間が経てば好きと言ってくれなくなるのもわかってるからこそ

時間も成長も止まってはくれない

でもかわいかったあの記憶は、まだ消えない

スポーツでも、趣味でも、仕事でも、

何かのことに自分の生活の全てをかけるくらい真面目に真剣に取り組んだことがある人は

その世界での成功や生きやすさを知っていて、それを身に付けている

身に付けてるというよりかはもう自分の一部になっている

それは誰もができることじゃなく、誰もが通れる道ではないから、すごいこと。

だけど、、、、

それって、その身に付けた知恵や知識って、

今の自分にも必要なのか

今後の自分も幸せにしてくれることなのか

変わらない成功法則なの？

身に付けた知恵や知識は

時に自分を縛り付けると思う。

そのことに気付いているか

それをわかっているかわかっていないか

自分のルールや成功体験ばかりに気を取られると、本質が見えなくなってくる

で、何を大切にしたかったんだっけ？って。

謙虚とは……

部活の先輩後輩関係の独特なアレじゃなく

目の前のものを純粋な目でみるってことだと思う。

経験や統計でわかった気になっちゃだめ。

疲れている時ほどやりがちな

〇〇なタイプ、と人をカテゴリー分けするようなとこまできたら相当その人は疲れてるし、傷ついている。

仲良くして利益がある人や、えらい役職の人には良い顔をして、マウントとった方がよさそうな人には冷たくする。小さな不親切をする。それは結構エネルギーを使う。

わたしは今までそんな人を責めていたし、やなやつって思ってた。なんなら関わることをやめた。めんどくさいし、こっちの気持ちが落ちる。

なんでそういう見方しかできないの？って思ってた。

でも、今は違う。

きっとその人はがんばって我慢してきちゃった人だ。

普通の人なら逃げちゃう（逃げた方がいいような）ところまで、やっちゃったまたはやるしかなかった人。

共感はできないし、深く寄り添うことも多分しないけど、、、

人には事情がある。

正論で責めるのはだめだと思った。

みんなそれぞれ信じたいものや生きたい価値観の世界がある。

それを否定したり正しくしようとしたり邪魔したりする権利はだれにもない。その人が決めること。

じゃあ、他人ができることは何かと言えば、責めないこと。その人の幸せを祈ることくらいしかないと思った。

あとは、適切な距離を置いて、自分自身の身を守ること。

今日は、（わたしだったら絶対しない）気持ちが落ちるようなことをされて、さらにひりひりするような場面を見てしまってちょっと嫌だったけど

当たり障りない会話でその場を丸くおさめて切り抜けた。

その相手にもやもやしていた。文句の一つや二つを吐きたかった。

吐いてもいい（わたしも傷ついたし）

でも、怒りを出した後に気付いた。

仕方ないなって。

本人が気付いて変わるか変わらないかはわたしにはコントロールできないけど

マイナスな視点でみるのをやめようと思った。

彼女は、すごい努力や苦労をしてきた人。

わたしにとって、すごくいい気付きだった。

坂本慎太郎さんのまともがわからないを聴く時はだいたい、ときめきが足りない、と半分ふざけ半分まじめに思っている時だけど

でも実際、1日を思い返せばたいていときめきだらけだ。

みえているのに、みようとしないからだ。

それはモチベーションによるだけだと気付く

日常が、ある同じ風景だったとしても、

そこから楽しく思うか、不足を感じるかは自分次第なんだ

最近体の具合いが悪かったのもあって、気持ちが後ろ向きだったのは仕方ないし、

日々いろいろあるんだけど

楽観的にみれること、楽しくしちゃうずうずうしさや明るさを取り戻そう。

今日も歌って思って遊んで喧嘩して泣いて甘えて喜んでやる気をなくしてがんばって、、、

子どもたちはそれぞれの今を生きていた。

わたしもそこに生きていた。

その場面に立ち合えることがどんなに幸せか。

かわいい、ときめきの日々だ。笑

今日は仕事終わりにアトリエの営業に行ったが収穫はなく、帰りに美術館の庭を散歩した。

昔から画像だけでみていたかっこいいマンションの前を偶然通り、大学生のバンド練習を盗み聴きしたりして、、、楽しい夕方だった。

夕飯はきんぴらと肉をレタスに巻いて食べた。

明日は、南の島のハメハメハ大王を歌ったり夏の歌を歌ったりする音楽の授業の後に、絵の具で虹の絵を描く図工の授業がある。

終わったらアイスが乗ったパイを食べに行く。

ワンピースも買っちゃうかも。。。

なんていい日。

タロットカード22枚の絵柄解説を検索で出てくる限り書き出した。

すごく楽しく始めたんだけど、15番悪魔あたりからキツくなってきて、

数字の意味や絵柄、これが進化してこれになるとか、同じ構図だとか、新しく知ることが多くて面白かった。

休憩しながら21番までやり終えた。

もちろん完璧ではないし完成ではないけど

やり終えた感想としては、21番が最高とは限らない、ということ。

21番は0へ向かう。永遠ループで終わりはない。終わりがあるとしたら、この肉体が終わる時だが、魂は続くと考えたら本当に無限だと思ったら、なんだか途方に暮れた。

ならば今を楽しむしかない、が究極の答えで、

明るいことやポジティブに前進することだけに良さがあるんじゃない。

暗さも葛藤もそれさえも人生の美しさだ。

今はまだ21へ向かっている、辛いけど我慢。いつか21までたどり着いたら、わたしはもう幸せでなんもしなくても次々幸福がきて、一生困らない。。。。なんてことはない。

終わったら始まる。

始まったら終わる。その繰り返し。

これは自然なことで当たり前だが、わたしは今更それをタロットから明確に突きつけられて、途方に暮れてしまった。

だけど希望はある。。。21番を人生で1度でもいいから経験することは素敵なことだし、

2回目、3回目と繰り返すうちに、どんどん生きやすく、楽になるような気もする。ステージアップする。

目標が叶わなければ幸せでない、という考えを完全に捨てよう。

今が、幸せなのだ。

ドラマで言えば、最終回が全てじゃない。

過程を全て楽しめばいい。

過去も未来も今と繋がっている。

だから過去を無かったことになんてできない。

積み重ね

酸いも甘いも、明るいも暗いも、優しいもいじわるも、陰も陽も、すべて合わさると幸せの周波数になる、という波動の話ともリンクする。

なるほどねー。。。

いろいろ経験して学ぶ、それが人間性が色濃くそして深くなり、人生が鮮やかになるのだと思った。

そして、忘れてはならないのは、誰かをコントロールすることはできない。ってこと。

自分も、たまにコントロールできなくなる。

それを知って、自分を大切にして生きる。

明日はタロットの先生のところに行きます。

今日は文字の通り何もしない日だった。

正確には

ジムへ行ったし（くらくらしたのですぐ帰ってきた）

豆腐とひじきのハンバーグ、マカロニグラタン、茄子の揚げ浸しなどつくって食べたし、

家中水拭きして掃除機かけたし

映画もみた。

夕方川まで散歩した。

あとは横になってた。

戸田恵梨香主演の映画『母性』をNetflixでみた。

それぞれの真っ直ぐな正しさがあり、

全部正しいと思えた。

学校で教えられた一般的な正しさなんて

通用しない。

それぞれの正しさと生きる道

自分からみて間違った道を行く人がいたとしたら、

自分の価値観の正しさで、

ただしてあげるのはお節介で

その人が責任をもってその人のしたいようにするしかない。

所詮、他人は他人

家族だって別の人間

諦めるんじゃなくて、力づくで正すんじゃなくて、寄り添う姿勢が1番いいのかもしれない。

仕事柄、子どもたちには、みんな認め合って共生して生きていこうと教育することが土台にあるので、

そのためにはマナーやルールが必要で、

だめなことはだめと言う。

だけど、集団生活から出てプライベートな時間と空間を持つ大人になったら、

結局自己責任で、自分が選ぶ道を選択する。

わたしもそろそろ大人になって、いろいろな価値観をみたりきいたりしても、お説教なんてしてはいけないなと思う。

もともとしないけど。

家族とか距離が近いとやりがちだから、気をつけよう。

いろんな人生

完璧じゃない人生なんてない。

ここで自分についても考える。

わたしは嘘とか我慢とかができない。

よく言えば、正直。

だから、長い目で見て特になるからとか、あとあと良いからとかそんな計算で今を適当にやりすごしたりはしない。それは要領が悪くて、損することももしかしたらあって、頑固かもしれないけど、

我慢した先に、いいことがあったとしても、心から喜ぶような結果にはならないと思う。

嘘は重ければ重いほど、ついた側が苦しくなると思う。わたしはそれに耐えられない。そんな重さを背負う覚悟もないし、無かったことにして流すこともできない。

だから、嫌なものは嫌。大事なことは本当のことを言う。シンプル。

そのスタンスでいくと、過去のあれやこれ、嫌だからとやめたことは、やっぱりよかった、と確認した。

ちょっとの我慢はできちゃう（というか、もともと我慢強い）から、麻痺する前に決断、が大事になる。

とにかく、人と本当に関わることで見えてくるものがある。怖がらず、関わろうと思う。

できない時は、映画で、本で。

人間って、おもしろい、

……のかもしれない。

ちょっとこわいけど、受け入れられる幅が広がったら、もっと余裕を持てるのかもしれない。

夕方、あまり日が当たらない台所の角に椅子を置いて、ラジオを聴きながらいろいろ食べてる時間が幸せだった。

今日聴いてたラジオは、リリーフランキーと若い女の子たちがしゃべってるやつ。

色気って…？って話題で

曲のタイトルコールを色気がある声で言えるまで何度もやり直したり、

コンドームLサイズはなんで黒なんですか？

とか。

つけるタイミング、女の子はどこを見てますか？

とか。。。

なんか下品になるかならないかの絶妙なラインの話題で

できゃっきゃ話してる女の子たちと、うっすら笑って楽しんでるリリーさんがなんかゆるくて、でもみんな思うようなリアルさがあっておもしろかったです。

エロ話がきた時、きもいオヤジか、なんかすてきなオヤジか、それは本当に微妙なラインだなと思う。そんな意味では、リリーさんは絶対的なポジション確保ができていて安全地帯にいるなと思った。

星占い的には、6月から半年くらい、みんな、めったにない恋愛期、らしいです。

だまされてもいいから、いい経験として、恋しときな、らしいです。

夏、みんなあつくなって、盛り上がるといいね！

声が出なくなって9日目

さすがにかすれては出るようになったけど

へんな声

かすれ声でもちょっと出るようになった日、2年生の女の子がパチパチと手を叩いて喜んでくれて、そのかわいさに泣きそうになった。

かすれ声でちょっと乱暴にしかった時も、「今日乱暴な言い方になっちゃってごめん」って言ったら、「でも、好きだから言ってるのわかる」と男の子が言って、

そう。そうなの。と感動して猛烈な（笑）ラブラブ光線を送った。

優しい、優しい世界だ。

子どもの方が、非言語的な情報をキャッチする力が高いのかもしれない。

怒ってるけど、それはいじわるで言ってるんじゃないってこと、わかる子にはわかる。

言葉の奥には何があるのかを考える。

言葉だけの意味を真正面からストレートに受けて、悲しんだり怒ったりしがちでこじれた大人たち。

そんな大人たちは、めんどくさいけど…そんな奥の気持ちまで伝えたらいい。

気付いてくれよ、と甘えるのも違うから。

受け取る方も、冷静になって本当の気持ちを聞くべきだ。大切な人ならなおさらそう。

そして実はそれよりも前に、自分を理解するべき。

人と深く関わることは、自分と深く関わることがベースで、実はつながっている。

と、松浦弥太郎さんが本に書いていた。

今日はゆっくり起きたくせに3時間も昼寝をして、起きた時の外の光の強さに驚いた。

夕方から行動する夏みたいな日だった。

副業の第一歩で、家の一室で子どものお絵描き教室をすることを決めたので、夕方うちから駅までの道でポスティングした。（アナログ笑）

駅前のパン屋さんでメロンパンを買って食べながら帰宅、

帰ったらオレンジのゼリーを食べる。

甘やかしすぎの土曜日

声が出なくてイライラしてしまった

とてもいい子に、

ぼーっとしてないで。はやくやってよ、と、かすれごえで勢いよく言ってしまった自分が醜い。

ごめんね。

芍薬の花びらがどさっとかたまりで落ちた。

調べてみると、芍薬をお風呂に入れるとイライラを抑える効果があるらしい。

淡い水色になったバスタブに、淡い薄いピンクの花びらはとても好きだった。

花びらはシルクみたいにやわらかく、水をはじく。

わたしは。。。

うちに帰ってからも、今日私がしてしまった感じ悪さの罪滅ぼしに、なんか自分を認めたくなることをしたくなっていた。いつもそう。

例えば料理したり、本を読み進めたり、YouTubeで学んだり、、、、

いつもそれで早く寝ることができず、悪循環だということは気づいているくせに、穴埋めをしたくなる。自分を肯定するために。。。

でも今日は芍薬のおかげもあって、潔くバスタブに水を溜めた。

あ………。これでよかったんだ。

穴埋めなんて、しなくていい。

今日起きたことを認めて、ダメな自分に気付いたら、それだけで十分だと思った。

穴埋めしようとするからこじれるんだ。

素直に認めればいい。

こうだった。

悪かった。

ごめん。

イライラしていたんだ。

でも、朝からよく動いて頑張ってた

声出ないけど、できることを精一杯やった

いいところだって、いっぱいあった。自分が1番よくわかってる。

それでいい。

かわいそうに、、、夕飯これ食べる？とおにぎりをくれた先輩。。。すごくおいしかった。

感謝して、明日からまた頑張ればいい。

今日より少しだけ優しくなれた自分で行けばいい。

芍薬は、蕾の時、ぶつけると咲かないらしい。

咲いたらあんなに大きく咲くのに。

人間も、そんな人いるのかもしれないなぁと思った。

芍薬の花びらが開いた

メロンも完熟

今日は友達がうちに来る予定で、

メロンパフェつくる予定だった。

準備万全だったのに、私が熱を出した。

朝になっても具合いが悪いので諦めた。

熱なんて、めったに出さないのに、

4月、5月、6月、と月2で熱を出している。

歳かな

マスク生活で免疫力落ちたかな

朝はプレーンヨーグルトとメロンとバナナとパン

汗をたくさんかいて寝て、

昼過ぎにはうどんを食べた。トマト、オクラ、分葱、細かく切った生姜、半熟卵、麺つゆ、黒酢、米油を入れたつゆの中に、うどんを入れてつけ麺みたいにして食べた。

食後に、1ヶ月前に会う予定だった友達に渡すつもりだったシナモンの薄いクッキーをかじる。ちょっと寂しいな。賞味期限が切れて冷凍していた。

あと、食べかけだったアイスクリーム

具合いが悪い時のバニラアイスってなんでこんなうまいのか。

ラジオは福山雅治

チョコプラ

こんなに寝て、夜は寝れるのか。

友達がくる予定だったから部屋は整ってる。

こんな弱ってる時に、ふと

ひとりは楽なのか。とも思ったりした。