今日みたドラマの主人公がこれ、私じゃんって思った。なんか，人って本当に共感することには涙は出ないんだな。（私の場合）客観的に分析するように1話から一気に見た。超真剣に。

もし、何があったか説明するとしたらこんな感じと言ったらわかりやすい。自分にリアルに起こったのはこれだよ。

そのくらい，細かい気持ち，発狂したくなる気持ち，底には愛があると信じたいけどそうじゃないかもしれないと思う切ない気持ちなど，丸かぶりだった。まいった。

違う点といえば，私は最後までひとりで踏ん張っちゃったこと。不倫はしなかった。怖かったから。

私が恋愛に対してこわいことって，もうずっと前からわかってるけど，深掘りしてみたくなった。

自分の欲を必死で抑えてる。

誰でもいいわけじゃない。

大切な男友達，好きになりそうな男友達，

そこには壁がある。

あるあるの，関係性を壊したくないってこと。

それから，大切がゆえに対等に幸せでありたいと思うから軽い気持ちでいけない。

それから，好きになること＝責任って気持ちが強い。

それから，心変わりされないかまたは自分が心変わりしないかが心配。

自分も相手も傷つけたくないじゃん。

（傷つかない恋愛なんてあるん？ってよく叱られる）

ダメージが大きいことにビビってる。

これらを1つずつ溶かしていくには時間がかかるかもしれない。

1人は楽だ。楽で、孤独だ。

今は無理矢理に解決しようとせずに，怖いってことがわかっていればいいんだと思う。

ズルくなれない人が自然に楽しくズルができた時に新たな扉が開くってこと（15番悪魔）

鍵は見つかったから，あとはタイミングが来たら開ければいいよね。

ひとりでは開けられないと諦めて人の力も借りたい。（10番運命の輪）

昨日はタロットを読む会（おしゃれで怪しくて楽しい会）に行った。夜だから一層怪しい。

そしてそこに居合わせた人たちと一杯呑んで帰ろうとなった。なんていいシチュエーションなの！

久しぶりの夜遊びにときめいた。

しかしビールコップ一杯でアウト。アルコール分解能力が弱すぎる。

ほろ酔いで気持ち良くなるならいいけど，帰り道は地獄だった。足に重りをつけたように歩くのが面倒で，少し寒いし色んな意味でアウトだった。

帰ってからもだるい。お風呂も洗濯もめんどくさくて自分がいやになる。「私はちゃんとしたいの。ちゃんとやることをやって寝るの。」と喝を入れた。生理前の体調精神不調期のビールはやめとことって誓った。

タロットの話

人のタロットをみると仲良くなれる。

実際，今1番仲良くしている相棒と仲が深まったきっかけはタロットだった。

自分の課題や自分の中で押し込めてきたものが見えちゃった感じ。お互い。

え？そうだったの？という驚きと，共通点に共感して話が止まらなくなった。

昨日居合わせた人たち（3人）も，なんだか共通点があるように思えて，なんか仲間意識が芽生えた。一緒に頑張りましょうって。戦友だなって思えた。

ちなみにその夜Amazonでタロットカードを買った。楽しみ。

今回はひどい。

生理前のホルモンバランス？が今回はいつもに増してひどい。

眠い、元気が出ない、怒った時の感情を言葉にできない。

いつものことだけど

手が滑ってお皿を割りそうになったり，うっかり赤信号を渡ろうとしたりして，ひやっとすることの連続。何事もなくよかった。壁にはぶつかりまくっているがその程度で済んでいる。

夜ジムまで出かけるのはやめとく。

スーパーでは豆腐3パックが手から滑り落ちて落下して1つ中身が出た。（白目）店員さんが大丈夫ですよって引き取ってくれた。神

籠を返す場所が遠かったら，店員さんがさっと手を伸ばしてくれて受け取ってくれた。神

私はイラついているが街の人たちは優しい。ありがとう。感謝でまた泣きたくなる。

そんな時期は自分に優しくとか思って横になっても気持ちよく寝れなくてまたいらつく。笑

昨日は恋愛ドラマを観て泣き，

今日は棚からビニール袋が落ちてきて頭に当たって泣きそうになった。部屋のティシュが使いたいタイミングで無くなってそれだけでもいらついてまた泣きたくなる。

女性ってなんでこんなにめんどくさい？

今日の出来事

ご褒美にもらったシールを，シールを無くした友達にあげたい。と言ってきた少年。

それに，半怒り気味で返す私。

優しさ，がずれてる。

これがうまく言葉にできなかった。なんか一生懸命話したけど，伝わるどころか私自身がちゃんと整理して話せなくてうまく言えなかった。

結局，その子は「やめとくね。」と言った。

帰ってきてから思う。昔の私もそうだった。

例えば，給食のランチョンマットを友達に貸してあげて自分が忘れ物で叱られた。めんどくさいやつ。結果，それがばれて先生も親も困らせてややこしい話し合いになった。そして，その友達が怒られた。

自分は別にこだわりはなくて，だったら欲しがっている人にあげる。それはふつうだった。

でも違うんだよなー

私のランチョンマットは母が私のために用意してくれたもの。

ご褒美シールは，私が少年にあげたあなたの自信にしてほしいっていう気持ちが込められているもの。

本人のもので，他の誰かに譲るものじゃない。想像力が足りない。

いいことに見えて，実はめんどくさかったりがっかりする人がバックにいる。

もらったシールをシール交換に使うな。シールを自由に交換できるようになってご褒美シールの意味があるのか。

私の感情が安定した頃，ちゃんとシールの意味について説明する必要があるなと思った。空気で伝わっている子もいるけど、それに甘えず，全員に説明するべきだよね。

しかし，シールを友達に譲りたいという少年の中の純粋で優しい気持ちは本物だ。

子どもなんて，どこまでも自己中で自分ファーストでいいじゃん。本当はある欲をいい子なフリして正当化して自分を納得させて押し込めない，こじらせない，

（まあ…自己中すぎて周りが見えない子どもはそれに気づいて集団に気づいて遠慮してほしいこともあるんですが）

自己肯定感を上げるために自分が信じるいい子なただしい行動をして誇らしくなって満足するのをやめろ。

子どもなら子どもらしく，ほしいものはほしいと言い，甘えたければ甘える，サバイバルな時も要領よくたくましく…時に残酷でも生き抜く方がいい気がする…

まあ…いろんな子がいるから平和ボケして損するような私みたいな子ももちろんいるよな。笑

家で自己アピールできないから学校で発散する子もいるし，ケースバイケースで正解はないんですが、いい感じで生活していこうよみんなでって思ってる。

そのために私はそろそろ言葉によって伝える力を鍛えていくべきなんだな。甘えずに，逃げずに，苦手意識を捨てて。空気感と行動でわかってよではなく言葉の力も借りて楽になろう。

思い通りに行かない子どもたちにずっと怒りちらし超疲れたけど，帰り道に偶然会ったそのクラスの子に「今日授業ありがとうございます」とまっすぐな目で言われて申し訳なくなりつつありがたいと思った。神かよ。本当に8歳か？

少年たちよ。オトナ（特に女性は）いろいろあるんだよ。また元気になったら優しくなるから許してほしい。

こんな日は少し時間はかかっても自分の気持ちをアウトプットした方がいい。睡眠時間が少なくなっても頭はすっきりする。

冷蔵庫にあるミルクプリン食べてから風呂入って寝よう。

いつも元気じゃない。波があるんだ。

めんどくささまで自分の力や魅力にしていきたい。

そしてこの食の乱れている時期の生クリームだって米だって全部筋肉に変わる。

東京FMの矢野顕子♪ひとりぼっちはやめた

いいなあ！

今週いっぱいはなるべくひとりでいたいけどな

友人とランチに行った。久しぶりに会うし、楽しみにしていたお店だったから期待度100パーセントだった。

でも，結果からいうと，ちょっともやっとした。

おいしく食べて店を出たけれど，2人ともなんかもやっとしたものが残った。

夕方，ショッピングモールの外のベンチに座って風にあたりながらなぜもやっとするのかを話し合った。

物語のように2人で伏線を回収した。

今日の出来事について

起こったことはマイナスでがっかりなんだけど，

そこから得たことは大きかったと思う。

次の日に違う友人と食事した時にそのお店の話題が出たので，得たことについて話した。逆によかったって。

そしたら，

「それはそのお店が教えてくれたことではなく，自分達の力で得たものだね」と力強く言ってくれて，

そう。そうなの！

と嬉しくなった。

私たちはただランチに行ったんじゃない。

そのお店に行きたくて，仕事の時間を調整して，休みの時間を使って2人で行ったの。

有名店のそこで働く人たちのマインド，態度，姿勢，そもそも根本的なものが私たちとずれている。

充実感も感動もうっすらなままお店を出た。充実感や感動は全くないわけじゃないけど，特別感は1ミリもなかった。期待が大きすぎたのかもしれない。

それはその日がたまたま悪かったわけじゃない。

簡単に言ってしまうと親切じゃないことが行く前からいくつもあった。

きっと，親切じゃなくても，行きたい人は行く。

立地もロケーションもいいし，はやり有名店だから。

その，見えない薄い壁が貼ってあるような誰にでも優しくしませんな感じが，私たちには嫌だった。

そして，このお店がこうなった背景もきっとある。誰にでもオープンな店にしたら，きっと来てほしい人に来てもらえなくなってしまうこともわかる。

値段で治安を守る，っていう感じもなんとなくわかる。

ある程度の所得があり，時間の余裕がある選ばれた人しか入れない店

オーナーと友人だったり繋がりがある身内が来て楽しくおしゃべりして帰る店なんだ。

それは意図的だとしても，

それが結果たどり着いた答えだとしても

お店にとって1番いい形だとしても

否定はしないけど私たちはもう行かない。

マイナスな口コミを書くわけでもなく，悪口を振りまくわけではなく，静かに行かなくなるだけ。

そして，もし私がとてもお金持ちでも，行かない。

それで，得たことは，

1.自分達の働き方について

自分も関わる人も幸せになる働き方が土台だということがぶれたくない。

それは言葉や気遣いに出る。

そして，働く環境も，そういうマインドの人たちとチームになりたい。

2.マイナスなことをプラスにできる人間関係が気持ちよいこと

悪い出来事が起きた時，ピンチの時に，一緒に怒るだけとか悪口を言うとかじゃなくて，

なんでそうだったかについて分析したり素直に気持ちを言い合ったりしてプラスにできたらもっと仲がよくなる。

楽しむ時は楽しみ，食事をいただく時は楽しく食べたい。

冷静になったころのアフター会議が大事だということ。

友人とはこれができたから，いい思い出になって本当に嬉しかった。

そして今気づいた学びがひとつ。

なぜ，元彼がこのお店を好きだったかについて。

彼はお店の空気や接客にうるさい。味付けやボリュームや価格についてはもっとうるさい。

しかし好きだった。定期的に行きたがった。

彼は分析力がするどいからとてもはやくお店のことが全部見えていたんだと思う。

その空間で食事できる自分が好きだったんだな。自分が選ばれた特別な人間のひとりとしてそこで食事ができる感覚が嬉しかったんだな。笑

食事を味わうというよりかっこつけることにこだわっていた。笑

少年がそのまま大人になってちょっとひねくれちゃった人

そんな彼を愛おしく思う器の広さが私にはなかった。そしてそこに器を合わせるつもりもありません。

やはり彼と私は感覚が違う。

すれ違っても仕方ないな。

いろいろ気付かせてくれて結果，値段くらいの価値あった。さんきゅー　笑

今日はとても珍しい日で，100年のうち7回しかないうちの1日らしい。

天体の影響はどの人にも平等にあると聞くけど，いつも通りの楽しい1日を過ごした。

今日は，1ヶ月ぶりに授業で再会したクラスの子どもたちに

「また会えて嬉しい」「大好き」「また授業をしてくれてありがとう」って

シャワーのように優しくて嬉しい言葉をたくさんかけてもらって，ちょっと恥ずかしいけど本当にありがたいなぁと思った。

去年，この学年は音楽の担当だったけど今年は図工の担当になった。

去年，あんまり好かれてないかな？と思っていた女の子も，ずっとにこにこ後ろをついてきて，あれ？という感じ。そうかと思えば，去年癒しの存在だった真面目でまっすぐでかわいい男の子が大人っぽくクールになっちゃって寂しくなったりする。

甘えられるうちが花だ。愛のむちも大切だけど，甘えられたらうんと甘えさせて大好きと伝えたいと思う。…それにも期限があるような…ないような…

春の1ヶ月，学年の変わり目に子どもはぐんと成長する。ちょっとドキッとする。

音楽より図工の方が経験年数は長いが得意なのは音楽…

絶対楽しくなるパターンがわかってるから。

図工は難しい。

期待に応えなくては…。と思うと背筋が伸びると同時に，考えることが無限にある。

絵を描く。工作する。シンプルなことで全然シンプルじゃなく，考えれば無限にいろんなパターンがある。想定外のこともあるし…。

今日は校庭の花壇の花の写真をとってスケッチした。

初っ端から手渡す画用紙のサイズがちょっと小さかったことに反省してる。あと，クレヨンでは成功したけどクレパスでは成功しないのでらないかとやってから不安になり始めた。下書きなしと言ったけど，下書きしたい子どもの気持ちもわかる。細かい花粉まで鉛筆で丁寧に模写した線がクレパスで潰れる。

ああ…。

描きづらかったかな…

ハードル上げちゃったかな…

やる気でやったのにうまくいかなかったかな…

初っ端はみんなが楽しめることを設定すべきだった。

いろんなことが気にかかる。

絵を描く時（つくる時に）多少のアドバイス以外は子どもたちの力を信じることしかできない大人は，せめて環境整備（用具の使いやすさや画用紙のサイズ設定や言葉のチョイスなど子どもたちの周りに取り巻くもの）はきちんと計算していなければならなかったんだと思い出す。

これを何年もやっているけれど，毎回試して失敗してずっこけたりしながら勉強させてもらっているのはずっと続く，永遠の研究職なんだなと…ちょっと気が遠くなる。絶妙だから緊張感があるし，とても疲れる。気を回しすぎる。それが楽しくておもしろいって言うひともいるけど，なんか私は申し訳なくなる。私の失敗がダイレクトに形になり，被害が目に見えてわかることが超いやだ。

失敗なしに成功はあり得ないのだが。

だから図工が怖いしめんどくさい。音楽は単純だ（と言ったら怒られそうだけど）パターンがあるからわたしには楽。

そんなことをおもいながら

ちょっと転んだ感あるけど

立ち上がって違う角度からやってみようって前向きになってきた。

今までだって逆転勝利はたくさんあったんだから大丈夫だきっと。。、

そうだった。

寄り道しても最後はうまくいく。

手立てを考えよう。

夕方プールで700だけ泳いだ。

お母さんにお願いしてもアイスを買ってもらえなかった男の子に背を向けて、セブンティーンアイス（クリームソーダ）を食べた。

そして男の子が帰ってからもう1つ買って食べた。（キャラメルバニラ）

オトナってずるくて自由でいいよね。

せっかく泳いでも体重減らないけどね。

あと5キロ痩せたら体が軽くていいんだろうな。笑

日食へ

好きに食べて，健康的にやせたいです。

よろしくお願いします。

2022年秋，大規模すぎる断捨離をした。今まで積み重ねてきた積み木を全部倒した感じ。基準を満たさないものは好き嫌い関係なく全部ゴミ袋に入れて捨てたりリサイクルに出したりした。

今までの自分が無かったことのように無視され，好きだったものも気付いたら無かった。

これらに後からどんなに後悔したことか…。

2023年春，ひとつずつまた必要なものを拾うような作業をしている。

時間もお金もかかり，嫌になる。

同じものをまた買ったものもあるし，

新しく，選び直して買ったものもある。

リセットをかけたかった自分を責めたくないけど（自分で決めたんだし）責めたくもなるほどミニマリストすぎるミニマリストになっていた。

小さな我慢が積もり積もって，火山みたいに爆発した。

思春期に大きな反抗期はなかった。食器棚を全部ひっくり返すようなことの憧れもあったけど（そのくらいの怒りたい時期もあったけど）それをする度胸もなかったし，そんなことしたら村中の噂になり、笑、生きづらくなるし，ずっと言われ続けて自分が嫌になることもわかった。いい子でいることが最善だった。

それは正解だったわけだけど，なんかやりきれないパワーが残っていたらしい。

やはり、

好きなものまで捨てるのはよくない。笑

思い出があっても，思い出も一緒に愛せるくらいの器の広さを持つにはまだまだ経験と時間が必要だった。仕方ない。

0か100かの性格の自分は潔くて好きでもあり，やっかいでもある。

気に入った机を買い，気に入った椅子を買い，植物を買い足し，良い機能ラジオを買って，精神状態が安定してきた。

私はミニマリストにはならない。

ミニマリストになりたくなったら，旅に出ればいいと思った。

少ない荷物は，いろいろ身軽になって思考が広がるし，いろいろな意味ですっきりするからいいけど，やはり，私の豊かな生活にはある程度物が必要。

今日よかったことがあった。

昔の携帯を捨てなかった自分（正確には買取に出せなくてそのままになっていた）

ありがとう。と思った。

昔の頑張った仕事のデータまで捨てる気満々だったけど，今それに助けられる。

仕事もやめて海外にぶっとぶつもりだった私を止めてくれた先輩もありがとう。

やはり，今まで生きてきた自分の歴史を，無かったことになんてすることないし，ひとつも否定することなんか無いんだと，心の奥の方でちゃんと理解した。

人は変わるし，変わりたい気持ちになるけど

リセットではなく，

リニューアルで，どんどん更新していきたい。

やっぱり過去や思い出は大切だし、

それを空気感も含めて閉じ込めてある写真が好きだ。

携帯に写真がたくさんのこっていて，素直に嬉しかった。

悲しみも切なさも…全部含めて

写真っていい。

私は忘れっぽいから，写真に助けられる。

この学び（超遅れた反抗期）がこれからの人生の肥やしになることを願う。おつかれ。

夢のようだった3週間の海外逃亡計画は無事に終了し，日本に帰ってきて，次の日から仕事へ行って，また日本の日常生活に戻った。

でも前と違う。日本最高なんだよな。この日常の最高さを噛み締めている。

ジムも再開した。

あれれ？3キロも太っている。（そりゃあ，毎日パン，パン，甘いデニッシュパン，油っこい揚げ物，乳製品とバターいっぱいの生活じゃあそうなるか。

運動も早急にせねば！

引っ越してジムも近くなったので，平日夜のレッスンも行き始めた。

水曜の夜と日曜の朝はお気に入りの若いイケメンの男の子のインストラクターで，楽しみにしてるの。

めっちゃやる気出る。笑

元気でパワフルな女性のインストラクターや，ギャグばっかり言って笑わせてくるベテランのインストラクターのレッスンも大好き。

同じ曲でも同じ動きでも，前に立つ人が違うとなんか違う。自分自身の運動量もなぜか変わる。おもしろい。

でね，水曜のイントラの男の子は，シャイなの。筋肉がしっかりついていて真面目でストイックなイメージがあるけど，まだ経験も浅くて，音楽に乗りきれてなくて，途中，「レッツゴー」とか英語を言う時にちょっと照れてるのがわかっちゃうんだよね。笑

それがかわいくて。。。笑

でもマスクをとるようになったからにやにやできなくなって，かわいくてにやにやしそうになったら必死に咳とかしてごまかしてるの。

でね，左右に揺れて相手をかわす動きをする時に，

急に低いいい声で

「相手から目を逸らさずに」

って言ったの。

照れずに言ったの。

え？目を逸らしちゃダメ…？？？

ここで、わたしの少女マンガ読みすぎの妄想スイッチが入っちゃって……

もう彼が見れなくて，笑

にやにやを堪えるのが無理になって…笑

……笑

全く集中できなくなったよね。

少女マンガのセリフに出てきそうなそのフレーズにきゅんきゅんして，でれっとなった時に，フックで誤って自分の顔なぐった。笑

それでまた笑う。

自分で自分を殴ってもにやにやは止まらなくて，

もう諦めてにやにやしながら楽しみました。笑

とってもかっこよかったの。。。笑

なんか，携帯の画面でジャニーズの子とか（道枝くんが好き）俳優さんとかが甘い言葉をささやくのとか見てにやにやするのが好きなんだけど，笑

リアルにやにやはちょっとよくないなあって。

きゅんとすると力抜けて身がよじれて超わかりやすいから，我慢する力を身に付けようと思う。笑笑

イケメンは心臓によくない。

そして甘い言葉も心臓によくない。

まあ…インストラクターの言葉は甘い言葉じゃなくて，ただ，ボクシングの時に相手から目をそらしたらだめだよってことだったんだけどね。目をそらしたらやられるもんね。笑

韓国ドラマの見過ぎはよくないな。

少女マンガ脳もなんとかしなきゃね。

すぐ妄想に走るくせがつく。（真面目に運動しろ）

昨晩，家具屋さんである知り合いの2人が机と椅子を配送してくれた。

植物も1つ買った。

受け皿が無いとか言われて黄色い可愛いコンテナに入ってきた。

玄関からは入らず，奥の部屋の窓を外して入れた。

1人（センパイ）は植木に埋もれながら笑入れてくれた。おつかれ。トムとジェリーみたいに植木にセンパイの頭型が残ってる気がする。

窓を戻したらキーキー音がなるようになっちゃったけど，プロのサッシマッサージによりならなくなった。すごい。

でかい机っていい。最高。

ちなみにこの机は購入日が初対面じゃ無い。

実は渋谷で3月に会ってる。

その時こいつは展示台として仕事してたの。

かわいいねー、って声かけた記憶がある。

私の海外旅行の後，売り場に戻り，私と再会したの。

白い机をさがしていたけど，部屋がしろしろなので，これにした。ようこそ。

今日は遠征の日だった。

なんか，今日の授業がとても楽しかったなっていう充実感の，そのふわふわした気持ちのまま電車に乗った。

やんちゃな子もいるし，テンション爆上げで下げられなくなる子もいるし，わざと教科書を頭に乗っけて気を引こうとする子もいる。お腹が空いてぼーっとしてる子もいるし，やる気が出なくて見てるだけの子もいる。

なんかとても野生的だ。違う動物みたいだ。

ひとり，ずっと頭に残っている子がいる。すごく目がきれいで，真っ直ぐ私を見てくれて，ハニカミ笑顔がかわいい子。赤ちゃんの柴犬みたいな…笑　純粋さにきゅんとくる。かわいかった。本当にかわいかった。

（遠征の話に戻る）

ランチは，パセリが練り込んである生地にマッシュポテトが入っていた。そら豆と一緒に生クリームとオリーブオイルで合わせている。

うまい，うますぎる。

ケーキはバナナキャラメルタルトにバニラビーンズたっぷりのアイス。

うまかった。

帰りに（やっと）ダイニングテーブルと椅子を買った。明日届く。楽しみ。

.
虫と戦った3回戦くらい（潰せないのでベランダに紙ごと投げたので後で拾いに行かなくちゃいけない）

びびって水に浸しすぎたので味が薄くなったような気がする（菜の花自体の）

本当の安全とはなんだ。

むしもたんぱく質と言えるくらいたくましくなる日はきっと来ない。

今日は授業初めだった。ハートはばっちり掴んだ感はあるけど（もう馴れ馴れしい）ぐったり。半目で買い物してチャリのって帰ってきて無心で菜の花を茹でていたら元気を取り戻してきた。来週から慣れていくのか？まだ月曜日だよね。

なぜか冷蔵庫に生クリーム2パックあるのも不思議で頭がおかしくなっているのかもしれない。

今日は保護者説明会だった。

挨拶で先生たちはみんな大きな声で返事をしたのに，私は直前に照れちゃって小さな声になった。。。笑

油断した。

新人時代はあいさつ命だったけど

今は下っ端の講師なので力が抜けてしまった。

小さな体全体で返事をする2年生の子たちを見習いたい。恥ずかしがり屋の子も腹から声出してた。。。

お手本にならないね。笑

終わった後にさっきまですごく大きな声出してたのに、どうしたの？と言われて爆笑だった。

恥ずかしかったの。笑

250人くらい…500この目が私を見ているのに耐えきれなかった。笑

もうちょっとちょっとがんばらなきゃね。