自己否定をやめる

私はとても恥ずかしがり屋だと思っている。

人見知りではないし、社交的に人と関わることはできる。

職業も色んな年代の人と関わる仕事だし、あいさつや世間話くらいのお話は自分から進んでできる。

しかし，あるスイッチが入ると，だめなんです。

そのスイッチはどこで入るのか…

自分を客観的に見たらわかった。

少し背伸びして，自分をよく見せようとして，好きな人や憧れている方と話す時です。

すごく恥ずかしくて，話せなくなる。

それはわかっていたんだけど，…。

今日はっきり自覚した。

それは何かしら理由をつけて自己を否定することだと。

わたしなんか…そんな思考になるのだ。

自分が同じ場所に存在させてもらい

同じ空気を吸わせてもらい

同じ空間にいさせてもらう

それだけでくすぐったくなるような…

かゆいような…

私はここにいていいのかな？ってなる

だからそわそわして恥ずかしくてたまらない。

昔話の庶民が高貴な方とおはなしするような感覚。

人の価値はみんな平等なのにね。

口では男女平等，差別をなくそうと言うくせに，実は自分の内側にはしっかりとしたカースト制度が出来上がってあって，嫌だった。

好きな人には嫌われたくないし、そばにいさせてっていう執着もあるのかもね。

嫌われる，自分が失敗したり言葉選びを間違えたりするがこわいのかも。だからびびって緊張して、固くなる。

わたしはわたしで，ただ存在して息を吸っていたらいいだけなのに，息も止めたくなるくらい恥ずかしくなる。

「ちょっとまって。誰もあなたのことなんか注目してないよ！」って自分に言いたくなる。あんた自意識過剰だよ。と。

そうなの。そうだよね。あつかましい。

今日をきっかけに改めたい。

私は私を1番信頼し、好きでいる。

自分を許す。周りもいろんなことを許す。

自分の価値観に当てはめようとしない。

私も自由，みんなも自由。

そうなれたらきっと楽になるし、

しかも、楽しくなる。

自分の中の制限を無くして、今関われている方々に感謝し、大切にして信じる。

自分の価値を自分で下げるような発言をしない。自分を下げて笑いをとるような発言もだめ。堂々といればいい。

私は今の私が好きなんだから。悪口言わない。変に低くしない。えばらないし、変な遠慮もなし。

真実を語ろう。

それから…

感謝と申し訳なくなることをごっちゃにしないこと。